Devoir l'afirmer, devoir l'avouez. Dire que " oui je souffre ". Devoir gacher le sourire et les rires de nos amis et les couvrirent de nos larmes et de nos souffrances. Devoir montrer son mal être est souvent si difficile à faire que parfois et même souvent on ne le dit pas, et on garde tout au fond de soi, on accumule. Mais vous savez a force d'accumuler, on finit un jour par exploser. Les conséquences sont si douloureuses. Cette douleur au fond de nous. Cette sensation de ne plus aller mieux, de ne plus ressentir les choses, et cette façon d'être tomber plus bas que terre. Cette impression de refuser l'aide de tout le monde. Car tout est de notre faute et nous pouvons le prendre que sur nous même, et peut importe ce qu'il arrivera. On n'a plus de force d'avancer, de faire des efforts pour aller mieux. On s'enfonce tout droit dans le fond. Dans le tunnel tout noir, sans lumière. Sans " issue de secours ". Et on n'a plus que nos larmes pour couler, pour montrer cette peine en nous. On épurge. On n'a plus la force de faire quoi que se soit. Même plus de force pour manger, pour respirer. C'est même si dure de vivre. On ne veux pas mourir mais mettre fin au souffrances et on n'y parviendra par n'importe quel moyen et si c'est celui de mourir, on le prendra. J'suis tout au fond du trou, je n'ai plus aucune force pour n'importe quoi. La mutilation est une amie, et m'ouvrir les veines est devenu un passe temps favoris. Mais au fond de moi, tout au fond de moi j'ai une petite touche d'espoir. Une petite touche d'espoir qui fait que je " survis " mais je n'arrive plus à graviter tout sa pour attraper cette petite touche d'espoir. La souffrance à pris place alors on n'a plus le courage de gravire. A quoi sa servirais de toute manière ? Pourquoi se relever si c'est pour encore une fois retomber ? Je préfére rester au fond de tout sa et attendre que sa se passe. Je ne veux plus essayer de remonter. Je vais me taire à nouveau et garder cette souffrance au fond de moi. Mentir avec mon sourire comme je le fait si souvent. Personne n'en voit la différence, du vrai au faux. Sa tue tout ce qu'on a encore. Je ne veux plus emmerder les gens avec ma déprime, alors je me tais encore une fois. Chaque jour je montre aux gens une façade de moi que je ne suis pas. Ne pensez pas que je suis heureuse en me voyant car tout au fond je ne vis plus. Je n'ai plus eu l'occasion de vivre. A force d'avoir mal au coeur, je ne reconnais plus le mot bonheur. Je ne sais plus la signification. Dites moi comment faire pour remonter la pente ? Car j'ai beau eu chercher je n'ai jamais trouver au bout de 2 ans comment remonter complétement. J'ai eu l'impression plusieurs fois d'être mieux mais une chose me bouffer encore et je retombais, je ne pense pas avoir remonter sincérement. J'étais encore engouffrés tout au fond .. Si vous saviez comme j'ai mal. Si vous saviez la douleur que j'ai... Si vous saviez ce qu'est souffrir. Vous comprendrez que je ne suis pas heureuse ..
Je ne pense pas qu'un jour je puisse dire " Je vais mieux, je ne souffre plus " .. J'ai appris à vivre avec la souffrance .. Maintenant dans le silence ..
" On peux tout cacher derrière un sourire, même l'envie de mourir " .. malheureusement ..
Anais*
